Давайте посмотрим, как это бывает, и что с этим делать. Читать до конца! Там важный вывод, но понятен от будет только в контексте всего рассказа) Итак:
ДАНО: моя клиентка Оксана, которая всю жизнь старалась быть "хорошей девочкой". Не умела говорить о том, что ей не нравится или некомфортно, боялась выразить честно свои эмоции, заталкивая их куда подальше. И скатываясь в Жертву... Вот ее пронзительные слова в середине выездного тренинга в Италии:

Оксана:
"Тема защиты личных границ... Почему-то, несмотря на то, что уже в работе с Аней научилась их чувствовать и ловить моменты, когда их нарушают – еще редко отваживаюсь «звучать», просить, защищать эти границы. Это настолько тяжело, что иногда я просто впадаю в какое-то замороженно-отмороженное состояние, в котором нет ни мыслей, ни действий.

Внезапно это все соединилось с моим эмоциональным «ступором». Мы с Аней докопались до того, что источник один и тот же (и конечно из детства) – меня могли ругать и стыдить за плохие эмоции, и не интересовались хорошими.

Я была очень ранимой и чувствительной в детстве, и чтобы себя защищать от обид, чувства стыда, вины, одиночества и тревоги – я научилась впадать в спячку: не чувствовать, быть толстокожей, не переживать. Постепенно я стала очень спокойной, удобной, ровной... и скучной.

У меня пропали положительные эмоции. Я разучилась визжать и прыгать на одной ножке, как делает Аня, когда она в восторге) А еще - я разучилась говорить о своем «некомфорте», потому что чаще всего в детстве это оборачивалось состоянием «еще хуже».

Я научилась чувствовать себя беспомощной и "летать" только в четко заданных границах, как светлячки после открытия крышки банки.

Еще одно открытие вечера – как мои хорошие эмоции, даже если они возникают, сразу же влекут за собой плохие. И эту связку очень сложно разорвать! Как только мне становится радостно, весело или хорошо – я сразу начинаю тревожиться: а точно ли я заслужила именно столько «хорошо», а не жирно ли мне будет, а как мне потом за это расплачиваться..."

ЧТО СДЕЛАНО: На выездном тренинге-приключении в Италии мы работали с чувствами. С их осознанием и правильным выражением. С разрешением себе говорить о том, что беспокоит. Не истерить, а правильно доносить и отстаивать свои интересы, свои границы. А так же - со страхом обидеть или рассердить окружающих.

ПОБЕДА! И вот в нашем клиентском чате-тусовке я получаю такое сообщение))):

Оксана:
"Аня, у меня получилось! Первый раз получилось самой себя вытащить из состояния жертвы, когда уже эмоционально туда свалилась. Раньше моя стандартная реакция, если со мной несправедливо или нехорошо обращаются, или делают что-то что меня обижает - скукожиться, заползти в пещерку, поплакать - а в крайних проявлениях «разорвать контакт» с тем, кто обидел.

На прошлой неделе меня преподаватель по танцам без всякого обсуждения переставил к другому партнеру (хотя с другими всегда обсуждает), а потом поменял решение несколько раз. Я себя почувствовала какой-то безмолвной куклой. Я обиделась, скукожилась, и решила вообще бросить группу, выступления - и не хочу видеть никого!

А потом проанализировала, что цепляет... и решила всем участникам «заговора» (учителю и моим партнерам) все по-честному написать - что и почему мне было неприятно.

Оказывается, они сами даже вообще не заметили и не поняли, что я расстроилась! (что конечно очевидно, но все же моему допотопному эмоциональному мозжечку это было не ясно).

я наконец-то очень хорошо прочувствовала, что открытое, но правильное выражение "плохих" эмоций причиняет окружающим меньше вреда, чем попытки в себе это подавить, - иначе обида все равно потом где-то да вылезет.

Все трое ответили «очень извиняюсь, спасибо что сказала»! а уж мне-то как полегчало)))"

КЛАССНО, ДА?)
Я очень рада этому прорыву Оксаны, млею и мурчу, мурчу и млею)) Потому что это именно тот эффект, о котором я говорила не раз, и которого добиваюсь в своей работе: моя цель - это не чтобы вы были привязаны ко мне навеки, и бесконечно несли мне деньги. А чтобы, придя ко мне несколько раз и качественно поработав - потом могли САМИ!!!

Могли САМИ понять, почему вы среагировали в той или иной ситуации, и САМИ же умели вырулить, не скатываясь в жертву и не чувствуя себя беспомощными в стрессовой ситуации.

Ко мне придут новые клиенты, я не боюсь, что вы научитесь - и уйдете) Как раз в этом мой кайф - не быть для вас костылями, а вырастить и отпустить) Можно сказать - моё профессиональное эго при этом торжествует)

Конечно, это не делается за пару дней. Нужно потратить время и деньги (и шлите в жору тех, кто пообещает вам "быстрые результаты дешево или бесплатно" - это ложь и развод). Но результат того стоит, не правда ли?) А если что-то не получается - то есть наш чат-тусовка, о котором я писала постом ниже.

Если вы хотите так же - то у вас есть выбор)

Поехать с нами на тренинг-приключение "СОЧИняем новую жизнь" (где мы вплотную займемся вашими чувствами и эмоциями) в Сочи (я уже прилетела сюда, но сам тренинг начнется еще через 2 дня - вы вполне успеваете!):
http://travel.krasnovatrening.ru/rosa_hutor_2017

Прийти на коуч-интенсив в Питере или онлайн (в Москве недавно прошел, и дата следующего московского пока не определена):
http://krasnovatrening.ru/1/int_moscow_offer

Или пока наблюдать за нашими приключениями и результатами участниц в интернете, пока зреете на личное участие)

P.S.: А теперь - тот вывод, о котором я говорила в начале.

Очень часто мы сами придумываем предполагаемую реакцию окружающих на наши действия. Это и случилось с Оксаной, которая боялась сказать о своих чувствах. Так было и с участницей тренинга в Сочи, которая боялась попросить отпуск, думая, что ей откажут (я писала об этом несколько дней назад) - и в итоге легко получив его)

А ВЕДЬ МЕХАНИЗМ ДО СМЕШНОГО ПРОСТ:

обижаясь - мы думаем, что обидим других
не умея отказывать или говорить "нет" - боимся, что откажут нам
не уважая свои границы - не уважаем и чужие, а в итоге - не умеем получать отказ, обижаемся, принимаем все на свой счет и думаем, что "с нами что-то не так"
имея много эмоциональных травм, комплекс хорошей девочки или ощущая огромную недолюбленность - - придумываем ожидания от людей, а потом обижаемся, когда они не сбываются, и опять принимаем все на свой счет...

В итоге - страхи и неуверенность растут, обиды преумножаются, самооценка падает.

P.P.S.: но есть и хорошие новости) С этим можно и нужно работать, и все это "излечимо!" Так что вдохновляйтесь примером Оксаны - и присоединяйтесь к нам на тренингах и в путешествиях)

текст